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沒有解決不了的事,只有不會溝通的人!

  • 小白兔

  • 2018-02-21 12:05:42

良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

你說出口的話是讓生活更美好,還是讓世界更糟糕了?

1

電開關是生活中隨處可見的,然而,隨後關燈這件小事,卻常能觸發家庭危機。

丈夫去地下室拿東西,發現地下室的燈沒有關。

他想:每天工作掙錢這麼累,家裡這樣不節省,回家還要操這份心…他拿完東西找到妻子:

“你知道嗎,地下室的燈可沒有關。”

正手忙腳亂做飯的妻子,聽到這話,索性也不管鍋裡油煙四起,直接撂下:

“是啊,每天早上不知道是誰洗完澡後不關浴霸也不關燈,你知道嗎?我每次直接把燈關了,這事我從來提都沒提過。”

2

職場上,利益錯綜複雜,有時候一句話說錯了,你就成了老闆的眼中釘,但如果處理得好,將事半功倍。

很多老闆都想要員工加班,當然是沒加班費的那種。

有一次,朋友和我說了這樣一件事。

老闆問朋友:“小王,你原來的公司大家都加班嘛?”

小王:“我不加班,我安排工人加班。”

老闆:“那你們公司的工人都很積極、很熱愛工作嘛!”

小王:“嗯,工人們工資少,就指著加班費掙錢呢。”

……

上面的故事,不知你看完後有何感想?

老公指責老婆的一句話,到頭來說的是自己。

小王的一句話,不僅解釋了自己並非不積極工作,也委婉地告訴了老闆,加班沒問題,只要錢到位了就行。

一句話能觸發危機,也能幫你化險為夷。

分析溝通中的各種僵局,就能發現,往往有兩件事會導致對話僵掉:

1、個人狀態

2、誘發潛在衝突的誘餌

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個人狀態

《高難度溝通》

假如你出現了下列情緒,事情就很有可能往更糟的方向發展:

自以為是、挑剔、苛責他人、傲慢、不耐煩、防衛心理、自私、猶豫、咄咄逼人……

在上邊提到的故事中,丈夫在看到地下室沒關燈後,馬上“自以為是”地上樓“挑剔”妻子做得不好……

小王沒有馬上因為老闆的暗示而啟動“防備心理”反而大方地委婉提出自己的要求……

正是他們或是被自己的狀態迷惑,或是不被自己的個人狀態侷限住,進而產生了完全不同的結果。

NO.2

誘發潛在衝突的誘餌

《高難度溝通》

有時候,當你嘗試溝通,卻發現自己越做越錯,當你試圖改變,卻發現沒有任何成效。在日常溝通中,有4大誘餌,造成我們在溝通的僵局中越陷越深。

A.自以為正確

如果個人總是認為自己是正確的,那TA實際上幾乎註定是錯的!因為個人難以瞭解形勢的複雜性,多樣性,而由於TA確信自己是對的,就不會跟那些能夠豐富個人看法的人對話,這樣只會更加封閉個人,越發註定錯誤。

B.自以為代表正義

每個人都是系統中的利害相關人,個人與個人、個人與組織、組織與組織之間,都會存在各種各樣的利益衝突,個人或組織越覺得自身掌握正義,就會越少地反思自身的處事動機,相應地,就越少地考慮對自身目標的追求可能會妨礙他人或其他組織追求其目標。

C.自以為確定無疑

我們時常希望得到一種確定無疑的結果,自認為我們能在複雜的系統和社會裡做出改變。然而,一個複雜系統的未來本來就是不確定的,就複雜系統而言,我們對它的現狀知之甚少,也不清楚微小的改變會在哪裡引發巨大的漣漪效應,複雜系統的未來只會更不確定。

D.自以為安全

在複雜的行動中,想要感到安全幾乎總是一種妄想。從個人的層面來說,行動的風險往往也非常巨大——我們可能會遭到拒絕。任何一種行為都讓我們面臨新的風險,如果我們不採取行動,我們也得承擔後悔的風險。理智的溝通者願意拋棄追求安全的感覺,思考自己可能承擔什麼風險。

如果你想成為一名溝通高手,那麼你要時刻注意,自己在脫口而出一句話之前,有沒有這樣的潛臺詞:

“我比你更有美德(因為我重複利用物品,騎自行車……)。”

“我比你看得遠(因為我懂科學,我從系統的角度看問題……)。”

“我比你更瞭解你想要什麼(因為我讀過關於快樂的哲學書……)。”

“我不想再跟你說下去了(因為你聽不懂不關心,即使你聽懂了卻為了自己的目的歪曲事實)。”

如果答案是肯定的,而你又自然地把他們說出來,最後的情況一般是把別人推到了你的對立面。

溝通並無關輸贏,更沒有誰能憑此高人一等,無論你們是同一個團隊的成員,還是合作伙伴,或者朋友和愛人,溝通的目標都是一致的——以效率最高的方式使對方明白自己的資訊,表達出各自的觀點。

沒有人會是永遠正確的,何況他人的意見會給你非常大的幫助。當對方提出負面意見時,永遠記得不要急著糾正對方,不要誤以為你的目的只是說服對方,讓對方接受你的觀點。當你發現是自己錯了時,要勇於承認。承認錯誤不是示弱,不是說明你比別人差,相反,這是一種成熟的表現。

摘自:《高難度溝通》

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