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中國孩子已經變了,老師和家長卻還沒跟上

  • 小白兔

  • 2018-10-23 19:57:29

在生活中,總有老一輩的人感慨現在的孩子不聽話,難教育。

可是,現在的孩子究竟是不是真的那麼不聽話呢?

還是說,因為大環境的變化,孩子成長的方式早已不像以前那樣死板和教條,而部分沒能跟上時代腳步的人,會因此覺得孩子離經叛道。

針對這個疑惑,敏敏老師找來了一篇文章,在文章中作者深入地探討了90和00後這一輩人的成長軌跡,以及心理狀態。

正如教育家懷特所言:“教育不是為了教人謀生,而是教人創造生活。”

希望各位老師和家長在看完之後,能跟上孩子的腳步,一起共同進步。

文:新華網

現如今的家庭教育之難,難在什麼地方?難在我們的教育有太多的悖論和問題需要面對。

各位父母,我先問你們一個問題,你瞭解現在的孩子嗎?

我在這個問題上很有發言權,因為近20年來,我大概接觸了8000個家庭案例。

當今的孩子是怎麼回事?當今的孩子是什麼人?我們要從本質上來把握。假如我們不能從本質上來把握,學校教育也好,家庭教育也好,都不會在點子上。

從1993年以後孩子們就開始不一樣了。

為什麼這麼說呢?理由是1993年中國取締了糧票,這件事情年紀大的是不是還記得?在中國這樣一個國家裡面,取締了糧票意味著什麼?我們吃飯不愁了。

當一個民族吃飯不愁,尤其是到我們這樣的民族吃飯不愁的時候,我們會愁什麼呢?我們的需要開始變得不一樣了,人對人的需要不一樣了,家長對孩子的需要不一樣了,社會對人的需要不一樣,人對社會的需要不一樣了。

我們來看1993年以後的人的基本特徵,首先,他們都是獨套公寓裡的獨子。

獨套公寓裡的獨子有什麼樣的人生感受呢?你可以去試試,到春天的時候,買一隻剛剛生出來的小雞,養著它,給它好吃好喝,你看看是不是兩個禮拜以後小雞就死掉了,因為小雞也會孤獨。

現在的孩子帶著天生的孤獨感來到這個世界。那麼孤獨會有哪些麻煩?

一,人一孤獨,無端傷感,莫名其妙流眼淚;二,人一孤獨,思考力就變得非常強,所以麻煩就來了,既不思考吃,又不思考穿,他就過早地思考了一個終極問題,最高哲學問題,“我存在有什麼意義?”

我們現在的孩子,連四歲的孩子就會在那裡發呆了,你不知道他小腦袋裡想什麼。

一旦人有這種問題,痛苦就伴隨著他了。所以我們教育面對的問題是我們得知道自己的子女是什麼人,才可以有方向。

第一

當今的孩子揹負著沉重的情感負擔

回想我們小時候,大部分人都生活在多子女家庭,父母很難投入過多的關注在某一個孩子身上。

但是現在的孩子是什麼樣?上海這樣的城市裡,一個孩子來到這個世界上,就有六個人圍著他,這六個人會把最好的付出給他。

那麼六個人愛一個孩子,你能體會到這個孩子的感受嗎?你知道這個孩子的內心世界嗎?他內心裡面的苦悶你知道嗎?

其實人都有一種本能,誰對自己好,他就要報恩。我看到一個四歲的孩子跟奶奶說,奶奶,我長大後賺錢給你用,是因為他覺得奶奶對他太好了。

可是等到十幾歲他就搞清楚了,他報不了這個恩,為什麼?因為這些大人又不會要他的錢來回報,他們要的是孩子去讀名牌大學。

可名牌大學在中國就這麼幾所,憑什麼就你們家孩子去呢?

每年都有來自全國各地的高三的學生來找我諮詢,他們所有的症狀都是一樣的:到了高三不投入學習,整天看手機,整天看小說。

你問他想不想考大學?他回答,想,還要考好的。

那為什麼不投入呢?因為他們焦慮不堪。

我只要說一句話他們就會淌眼淚,我說:“你可能考不到你覺得理想的大學,然後你會覺得實在對不起你的家長,他們對你太好了,是不是?”

孩子們一聽眼淚就淌下來。

孩子們太可憐了。

我跟這些孩子說:“誰告訴你,你家長的幸福要你來負責任?孩子們,這個世界上沒有一個人可以對另外一個人的幸福負責任。比如說兩個人談戀愛,一個男的對女的說‘嫁給我吧,我會給你一生一世的幸福’,結果沒有三天就吵翻天了。孩子們,你記住,幸福是自己的主觀人生體驗。”

有一個媽媽,她培育了一個博士兒子,這個博士後來做了外交官,誰都羨慕這個媽媽,但是我們看她在幹嗎?天天在吃抗抑鬱症的藥。

還有一個媽媽,她的兒子只不過是個普通工人,但是我們看到這個媽媽天天在樂呵呵地搓麻將。

所以,幸福不是別人能給的,而是自己的主觀體驗。父母們要告訴孩子不要背這個包袱,輕裝往前走,這個才是給孩子正能量。

我講一句貼心的話,我們把孩子帶到這個世界上來,你要記住,不是他要來的,如果他要選擇未必會選你,你是單向選擇。

我跟我兒子經常說的話是,“兒子,咱們母子一場,彼此不要嫌棄,你不嫌我,我不嫌你。”

孩子沒有這種重擔,他才能輕裝往前走,他才不會有考試焦慮。現在咱們國家有多少學生因為在臨考前焦慮不堪,學習成績才沒有達到應該有的目標呀!

我們能看到現在的孩子有空前的學業壓力,這只是顯性的,而隱性的東西是孩子們整天跟焦慮高危人群在一起,這些人是孩子的父母、老師。

你想想看,如果孩子在學校、在家裡都要面對一群焦慮的人,人人對孩子拉橡皮筋,老師在學校裡不停強調考試、學習;孩子回到家,家長也在強調考試、學習,那孩子可能就完了。

跟焦慮的人在一起,會疲憊不堪,我們孩子所遇到的壓力是全世界沒有的。

美國的學校不應試嗎?也應試的,人家的學習任務也很重,可是人家的老師和家長不是我們這樣的內心世界,我們(父母)自己太脆弱、不夠強大。

第二

當今的孩子對話語權要求很高

現在孩子的第二個特徵是對話語權要求非常高。這絕對是一個很特殊的現象,在中國幾千年來是沒有的。

我有時候在思考,獨生子女政策雖然有很多弊端,但是它會推動民主程式。為什麼呢?

首先,人的環境不一樣。我們小時候被教育成“大人說話,小孩別插嘴”,我們認為這是天經地義的。

現在孩子的生活是這樣的,他在家裡沒有兄弟姐妹,直接跟大人對話,為什麼你說話我不可以說話呢?

反過來看我們現在的學校教育者,還是秉承老一套。

我們經常可以看到有的中學生被老師教育的時候,老師在訓他,這個中學生就這樣子,“你講好了。差不多了講好了吧?我可以進教室了吧?”他根本不會聽你講的。為什麼?

因為你不瞭解他話語權要求很高,你沒有給他平等的對話。

這也就是我們職場上馬上要面對的93年以後的人。

曾經有個老總找我,說他有一個名牌大學的實習生,這個實習生在開會的時候負責做記錄,會上老總髮完言,實習生說:“我也來講”,老總說:“怎麼輪到你講?”他說:“我為什麼不可以講?我也瞭解啊!”於是這個老總就看不懂了。

我跟他說,你要看懂他們話語權要求很高,如果你不讓他有話語的可能性,他就到網上去說,你堵不住他的。

所以各位,你想想看,有這種平等話語權要求的民族,它怎麼不是進步的呢?

這是對我們幾千年文化的一種挑戰,你要面對的是我們的文化怎麼來銜接,只有把它銜接好了以後,孩子才能夠平穩地過渡,而不受到他前代人的壓制,這是我們所遇到的問題。

第三

當今的孩子知識面寬廣

各位在座的老師你不要生氣,現在的孩子他未必是要到你這裡來接受知識的,好多課都有光碟,他可以買來光碟自己看,而且都是名師講的。

現在的老師沒有權威性,不像我們小時候,家裡如果沒有一本書,老師就是萬寶全書,現在沒有這樣的老師。

你也別指望你做這樣的老師,或者說你可能得不到這樣老師的感受。

老師不理解這點就會打擊學生,就否定現在的學生不如過去的學生。其實這就是時代的特徵,跟不上的話,那是老師的問題。

在上海,有的孩子讀初中的時候,已經走過半個地球了。

老師在教室裡面講加拿大,學生說,“我在加拿大待過很長時間,老師你去過沒有?”

那麼各位,這個書怎麼教?我講的都是非常實際的東西,教育要針對這些問題才能對未來的學生有用。

第四

當今的孩子都很善良

我們所有的1993年以後孩子的父母都會說他的孩子有這樣那樣的缺點,但是有一點,孩子是非常善良的。這就是中國的希望所在。

理由如下:你在馬路上,但凡看到一個乞丐,小孩子的腳步就有點邁不開了,他會拖住他媽媽儘量慢一點,實際上他想讓他的媽媽捐點錢給這個乞丐。

小孩子很善良,原因是他有愛,他是浸潤在愛當中長大的,他是在一個物質豐厚的時代裡長大的,這樣的人他一定善良,一定有愛心。

愛心不是空穴來風,愛心是有條件的。現在的孩子具備了基礎條件,所以他有同情心,他同情弱者,他愛別人。所以他的道德判斷水平要比我們這代人高多了。

因為不同的身世,兩代人的道德水準是不同的。

所以我覺得非常有信心,後面的年輕人他們會越來越好,他們沒有經過文化大革命,這一代孩子是有希望的。我們做家長的絕對不要辜負了他們,他們都是好孩子。

第五

當今都市孩子現實感非常弱

當今都市孩子現實感非常弱也是教育的結果。

我們的孩子從小到大一切現實事務都被替代了,他們只知道好好學習,而我們的學校也沒有提供給孩子處理事務的可能性,除了學習和補課沒有其他活動。

孩子在現代化的電腦世界裡生活,現實感很弱。他們在虛擬的世界體會到真實感,在真實的世界裡有虛擬感,這就是他們的特徵。

比如說現在的中學生都在玩“手辦”,人數大概比例是1/4。什麼叫手辦?“手辦”就是以日本動漫為模板所製作的那些玩偶。

他一個人跟這些玩偶在玩,有的時候玩偶還帶一些色情,一個男孩子玩到他會愛上這個玩偶,然後就會在虛擬世界裡搗鼓真實感。

他們在網上交流,似乎這個玩偶是一個活人一樣,最後他反而在真實世界裡有虛擬感。兩個人在網上聊好了以後準備見面,坐在一起,居然沒有話,結果說,“我們網上去說吧,再見。”就到網上去說了。

有一個場景,有幾個四、五歲的孩子,他們在一間沒有大人的房間裡。如果我們以常識來看,這個房間一定翻天了,地上都是水,弄得一塌糊塗。

但現實是,這個房間門一開啟,鴉雀無聲,每個小孩都很安靜,比老人院還寧靜。

這就是我們的孩子,他們“一不怕死,二就怕苦”。

你跟孩子說不好好學習,將來會過什麼什麼苦日子,他會跟你說,“不可能的,如果到那天我會去死的。”

人家連死都不怕還會怕什麼?讓我們怎麼教育?

我不知道在座的有沒有德育校長,如果有,請思考一下:我們現在中小學的德育活動應該做什麼?

因為孩子們現實感很弱,學校應該提供這種幫助,模擬法庭,模擬超市,模擬社群……去搞這些東西。

有一個高中生跟我說,學校請來一個老掉牙的戰爭年代的老軍人跟他們說,“我們戰爭年代如此艱苦,你們這些人到現在滿腦子資產階級思想,天天想著穿名牌。”

那個高中生說,“老爺爺,你們革命不是為了我們穿名牌,是為了什麼呀?”

所以我們的德育教育真該動動腦筋了。孩子缺什麼?你要給他什麼?

德育教育是育人,不是灌輸某些東西,你要把他育成一個健康的人,不然一個沒有現實感的人,到後來他的人格會有問題的。

曾經有一次有個重點中學高中的學生,她帶了一個手機給我們看,她說,“老師,我們在玩這個東西”,我一看嚇一跳。

玩什麼?一人割自己一刀,很好玩嗎?這種行為我們怎麼理解?這就是現實感缺乏的表現,他必須這樣才能找到自己真實的存在。

可惜,我們教育者全然不知。我們只知道他的成績上去了還是下去了,而成績下來有太多的因素。

我們一定要了解我們的孩子,這些都是他的內心的一些痛苦點。

第六

當今的孩子對個性化生活要求非常高

我們來看他們還有一個特徵,個性化要求非常高。

我們小時候被教育成“你是大海里的一滴水,你是沙漠裡的一粒沙”,現在的孩子是“我來過了,雁過留聲,你們怎麼可以不知道我來過?”他必須要展現個性。

那麼我們的教育允許嗎?設計出來讓他展現個性的平臺了嗎?我們班級的班會課是不是提供了呢?

有一個孩子跑到我這邊,說他就是非要留長頭髮,穿花衣服,校服到門口就脫掉了,結果教導主任跟他說,要不剪頭髮就不要來。

後來我打電話給他班主任,我說,“你知道嗎?這個孩子的動漫知識,我連做他的小學生都不配。你把一節班會課給他,讓他展現一下做好的PPT,我相信他從此就會改變。”

這個是我們現在孩子的又一個特徵所在。

那麼各位,如果你要壓抑他,他就抗爭。抗爭的途徑方法是不一樣的,有的孩子跟你打,我們叫逆反。

為什麼逆反?逆反是因為你不允許他長大。

逆反有“硬抗”這樣的形式,就是你說東他一定要說西,你說要好好讀書考高中,他就跟你說要考職業學校。

那麼“硬抗”還好一點,如果“軟抗”就麻煩了。

如果老師、家長“強大無比”,是“不可戰勝的”,孩子反抗的能量應付全部轉移到裡面,結果各類精神問題都出來了,導致現在15歲以後的孩子,神經症高發。

各位注意,我們培養孩子健康是很要緊的,所以要充分滿足他的個性展現,我們的學校德育活動要有這樣的意識。

第七

當今的孩子活在“第三隻籠子”裡

最後我想總結的是,現在的孩子是活在“第三隻籠子”裡的。

假設,我們有這樣一個籠子,讓一個老鼠在籠子裡,籠子外面裝一個門,如果老鼠不小心踩了一下這個門,門開啟以後有一個食物會進來,這個老鼠踩一下,食物就進來,踩一下,食物就進來,老鼠會怎麼做呢?會一直踩。

如果第二隻籠子是這樣的,老鼠踩一下,電擊一下,踩一下,電擊一下,以老鼠的智力會怎麼做呢?不踩了。

如果“第三隻籠子”我們是這樣設計的,它踩一下是食物,再踩一下是電擊,老鼠就不知道應該踩還是不踩,這個老鼠會在裡面糾結死。

孩子來到這個世界上,家長對他太好了,就像食物;但同時給他壓力,就像電擊,孩子們如同老鼠在第三個籠子。

每個家庭都渴望自己的孩子是成功者,嘴巴不說,心裡是這樣想的。

各行各業,凡是能成功的都有一個共性的特質,這些人一定是輸得起的人,輸了再來,最後就贏了。

而我們現在的教育,你只讓他成功,不讓他輸,家長們見到孩子回家第一句話問的是,“寶寶,你今天得幾個五角星啊?”“一個。”“小明得了幾個啊?”“兩個。”“你明天要超過他,要得三個。”

我想問在場的幼兒園家長們,你跟兒子下棋他會輸嗎?他肯輸嗎?十個有九個孩子是不肯輸的,有的孩子還會拿象棋砸媽媽的頭,他輸了就急。

怎麼會這樣呢?你想要讓他成功,卻不讓他有的成功的品質,你一開始就不培養這種品質,他不就是第三隻籠子裡的老鼠嗎?

還有,我們每家都渴望自己的孩子在看到數學難題、物理難題能夠迎戰,鍥而不捨。

學奧數的時候再難的題目也能克服,我們希望孩子意志力、控制力很強,可是你知道意志力、控制力是從哪裡來的嗎?

在上海,家長們從小學開始給孩子找最好的學校,初中、高中一直是好學校,等高考完了以後,再幫孩子找什麼樣的專業讀大學以便運用關係找得到工作,等到找了一份工作以後,覺得差不多了,就買一套房子給孩子,發動親朋好友給孩子介紹女朋友,然後再拿錢出來給孩子辦婚事,婚事辦好了養孩子,最後自己幫孩子帶孫子。

你要控制他一生,還需要他有一種迎戰困難的自控力,又是這個悖論。這個人不是在第三隻籠子裡是在哪裡?

其實他都知道自己應該成為什麼樣的人,非常明確,但有的家庭期望太高,這是不可以的。

特別是對獨生子女,你不把一個很具體的目標告訴他,這個人要崩潰。

實際上高要求只有對自己,不能對別人。孩子非常清楚他的目標在哪裡,可是心裡也很清楚,自己是沒有這個能力的。那麼你想想看,他不是糾結死嗎?

這就是老鼠在第三隻籠子裡的感受。

以上就是我今天所要講的,我希望看完這篇文章的父母或者老師,可以重新瞭解下這代人他們到底需要什麼?

當然若你正好處在這個時代中的獨生子女,也可以從另一個角度觀察環境給你帶來的一些細微變化。

附讀:北京四中校長:凡是把孩子放在第一位的,等待這個家庭的多半是悲劇

回想起來我們30多年來靠搶跑培養了這麼多尖子學生、競賽的獲獎者、金牌得主,可我們並沒有看到當初我們期望的從他們之中產生很多科學領域的大師,至少現在還沒有。

來源:中國教育報(ID:Zhongguojiaoyubao)

作者:劉長銘

剛出生的孩子並沒有什麼區別,為何三年、六年、九年成長之後就產生了很大的差異,走出了不同的道路?這個差異就是由家庭造成的。

家庭教育決定孩子的一生,千萬不要認為上名校才是決定一生;夫妻關係永遠第一重要,千萬不要把孩子放在第一位,凡是把孩子放在第一位的,等待這個家庭的多半是悲劇;永遠要保持溝通,家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關,不瞭解孩子就沒有成功的教育。

別把自己的夢想附加給孩子的未來

家庭教育的確是全社會都非常關注的。前兩年我談過一個觀點,中國自古以來從來沒有像今天一樣如此重視對孩子的教育。所謂的重視多多少少有一些扭曲,但是總體來說,每一次有關家庭教育這樣的活動,可以看到座無虛席,這反映了我們社會的一種心態。但是,正是由於對家庭教育的高度關注,也使得今天的教育產生了許許多多過去還沒有產生過的問題。每個即將當父母或者已經成為父母的人都對即將出生或者即將長成的孩子有著許許多多的要求,有著許許多多的夢想和許許多多的希望。

比如說,我見到了很多現在所謂的“胎教”,懷孕之前要注意如何調理爸爸媽媽的身體,就是為了孩子將來的出生有一個更好的生理方面的基礎。孩子生下來以後我們對他有很多夢想,比如我們希望孩子將來成為科學家、外交家、世界首富、歌星、球星、明星、高考狀元,我們也希望孩子健康、快樂、豁達、彬彬有禮、風趣幽默、舉止文雅等等。恕我直言,很多目標對家長來說實現的可能性很小很小。今天一個很重要的問題,當我們開始做家長之後我們很多的夢想,很多的關注是一生不可能實現的,是虛幻縹緲的。我們中國家長和西方家長相比最大不同點就是我們無法接受我們的孩子將來可能是一個普通人,但是,對絕大多數家庭來說,這就是現實。

於是,我們為了追求那些我認為虛幻縹緲的目標,就產生了許許多多我們今天看起來本不應該產生的現象。大家可能聽說過現在奧數已經開到了幼兒園,幼兒園已經開始分快慢班。所以今天我們社會上有更多的現象說明,我們更加看重的是"搶跑"。其實人生是一場馬拉鬆,我們可能都看過馬拉鬆比賽的場景,其實起跑的時候誰站在第一排、第二排根本不重要。甚至跑完了一萬米誰在第一、誰在第二也不能決定哪一個就是最先達到終點的。但是,今天許許多多的家長都在拼命的“搶跑”。沒有哪一個國家的家長,像今天中國學生的家長如此的熱衷於“搶跑”。

請鼓勵你的孩子做一個幸福的普通人

回想起來我們30多年來靠搶跑培養了這麼多尖子學生、競賽的獲獎者、金牌得主,可我們並沒有看到當初我們期望的從他們之中產生很多科學領域的大師,至少現在還沒有。所以我們每個人對自己的孩子都有這樣的過程,開始出生的時候有很多夢想,希望孩子上一個好學校、有一個好成績,慢慢我們的期望逐漸降溫。我們期望這個孩子能夠正常畢業、升學、就業、將來能夠成家、生兒育女、生活穩定、工作穩定、別下崗。能夠在三、四十歲的時候身體健康、家庭和諧、進入老年希望孩子孝順最後你不能動的時候,所有最初的夢想都沒有了,那時候的夢想就是他能在我的身邊給我倒一杯水。

其實我們每個人心路都是這樣的一個過程,最開始有非常高的崇高的理想,但是最後當我們已經垂老的時候,才真正明白其實我們很多時候的培養都是不正確的。我始終不認為強化訓練能培養出我們所謂的成功的人,當然成功沒有一個唯一的標準。有句話是,"行行出狀元",我理解就是無論採取對哪種人群進行統計分類的方法,最後得到的結果一定是正態分佈的。一個優秀的廚子可能不是一個優秀的數學家,反之,也是這樣。無論我們怎樣對人進行分類統計一定是正態分佈的,我們所謂的最成功的人一定是很少數的。絕大多數是平常的。但是,平常的人就沒有幸福嗎?難道我們是一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?其實我們今天看到大量的人是普通人但是他們生活很樂觀、很幸福。

我過去讀過一篇文章,談到了買房子,難道租來的房子沒有生活嗎?為什麼每個人都要拼命買房子呢?去年兩會看到一個採訪,日本的很多姑娘特別是東京的姑娘是不願意嫁給有房子的人的,因為她認為這樣的人什麼都有了以後可能不願意奮鬥了,他們更願意小兩口從一無所有開始一點一點構築自己的生活,這不僅是生活的構築過程,也是情感構築的過程。

如何與孩子溝通應該被當作一門藝術

在溝通這個問題上,請每一位家長都思考一下,我們有豐富的話題嗎?有豐富的表達方式嗎?在溝通的時候,想過溝通的技巧和藝術嗎?除了學習之外,有沒有其他的溝通話題?我們是否曾經向孩子說過這樣的話:“孩子只要把分數搞上去,別的你什麼都不用管”。我們想培養一個有責任感的孩子,可當你說這句話的時候,責任的教育已經徹底的丟掉了。什麼都不用管,哪來的責任感?就會出現油瓶子倒了,孩子都會視而不見的情況。在孩子受到挫折的時候也可能無言的方式更有效。不用說什麼,上去擁抱一下他,拍拍他的背、他的頭,其實孩子學習問題上,家長幫不上什麼忙。這種無言的動作孩子全都能夠理解。

在很多情況下,我們可以採取一種更藝術的方式。比如我們有一個老師,我認為這是一個非常好的案例。他的孩子做了一件好事,從超市買東西手裡拿一樣東西沒有結賬,等到停車場上車的時候突然想到這個東西沒有結賬,其實他拿走了也沒有人知道這個事情,但是家長認為這是培養孩子好品質的重要機會,所以讓孩子把錢送還給了超市的收銀員。孩子做完這件事情後,家長沒有一句口頭表揚,但是整個晚上,父母都表現得非常高興。其實這種氣氛孩子能夠感受到,這就是對他的一種最好的獎賞。

有時候,溝通需要一些時機。我講北京四中的一個案例。剛才趙老談到,家長和孩子親情的淡薄,我們在若干年前曾經採取一種方式,在軍訓的時候,我們讓每一個家長給軍營中的孩子寫一封信。軍訓差不多為期十天左右,我們讓這封信統一在第四天的時候交到學校,然後我們爭取第四天或第五天的時候讓每一個孩子讀到家長給他寫的信。我們對家長說,不能以我太忙沒有時間寫為理由,如果全班同學就你的孩子沒有信,你的孩子可能很失落。平時家長不願意談的羞於開口的話都可以在信裡寫出來。為什麼選擇第四天或者第五天,因為絕大多數孩子這幾天離開父母、離開家,特別是軍營特別苦的環境,他已經開始產生對家的想念心情。在這個時候家長的一封信能夠深深的進入他的心中。幾乎沒有學生看到信不落淚的。這就是一次很好的溝通。我講這個例子是想說溝通我們應該選擇一種方式,選擇一種場合,選擇一種心境,選擇一種時機。

寬容對待孩子,做到“眼裡能夠揉進沙”

我曾經在網上讀過一個故事,講的是芬蘭的一個小孩子在十歲那年,為家裡做了一點事情,他可能覺得需要有一些回報,於是就寫到,“取回生活用品20芬尼,把信件送到郵局10芬尼,在花園裡幫大人幹活20芬尼……”如果你的孩子突然有一天給你一個這樣的紙條,你會作何反應?有些家長也可能會暴跳如雷。而這個媽媽看到這個賬單沒有說什麼,把錢放在那兒了。小孩拿到錢的時候,看到媽媽給他寫的另一個賬單:“彼得欠媽媽如下款項:為他在家裡過的10年幸福生活0芬尼、為10年的吃喝0芬尼,為他生病時的護理0芬尼,為他一直有個慈愛的母親0芬妮……”我覺得這就是一種藝術。我認為,現大絕大多數家長缺少這樣一種教育藝術。

我們很多時候會說:“老師,我把孩子交給你了。你打他、罵他都行。”這反映了家長的一種心態,在推卸自己應該擔負的角色。在很多時候,家長小題大作,兒子接到了一個女孩子的電話,媽媽可能會拿起電話在旁屋監聽,或者一個女孩子接到男孩子的電話,很多家長立刻跟老師反映,採取一些"必要"的措施,限制這個孩子電話、通訊的自由等等。其實這都是過於敏感。

我們學校的老師曾經跟我說過一句話,我把這當成一個非常重要的一個教育原則。他說:"校長,我現在明白了,做教育有的時候就是要眼睛揉沙子。"我覺得這是教育的一種寬容,我們要相信孩子能把這個事情想明白,能從這個事情中悟出一些道理。

我曾經讀過一個臺灣作家寫過的一個很生動的故事。在他當老師的時候,有一次帶孩子們到海邊玩兒,孩子們希望下水,考慮到安全,他開始不同意,但是看到孩子那麼迫切提出要求,他同意了。但是,他讓老師們在遠處佈置一條防線,讓孩子們不能超過這個防線。孩子們玩得很開心,上來以後渾身溼漉漉的。孩子們說笑著,一個小女孩把衣服脫下來了。顯然,她的衣服脫的太多了,這個老師特別驚訝,想著是不是要制止,但是他剋制住了。後來,他看到這個小女孩把衣服擰了擰,然後把衣服穿上了,旁邊的男孩女孩沒有什麼異常。因為孩子們的興奮點不在這兒,但是我們成年人大喊一聲,這個孩子可能一輩子就毀掉了。所以,這就是我們眼睛裡要揉的沙子。

父母如何更好地與孩子建立情感紐帶?

網上有一篇我寫的文章,文章的觀點是,千萬不要把孩子看的比你的生活伴侶更加重要。在我看來,夫妻關係是第一重要,正因為有了牢固的夫妻關係,才有了牢固的家庭,有了牢固的家庭,孩子才會有一個正常、良好的成長環境。後來那篇文章有很多人給我打電話,看完了改變了他們的價值觀。因為很多家長把孩子放在第一位,最後導致家庭許多矛盾的產生。

一次家長會上,我談這個觀點的時候,我談的是我們要有足夠的時間跟孩子家人在一起,有家長說我的工作每天就是應酬,晚上都在外面吃飯,很少回家吃飯。我說我不認為任何一頓飯都要在外面吃。在這兒我坦白的跟大家說,我在其他的事情都不會撒謊,只有一件事情可能會撒謊,就是別人給我打電話在外面吃飯的時候我會說"對不起,今天晚上有安排",其實,這只是藉口,我認為和諧的家庭一定要有足夠的時間一家人廝守在一起。

在我很年輕的時候,有一個同學家是接待外賓的一個開放的家庭。有一次在他家碰到了一個日本高階官員的夫人,她講到,父母一定要使自己跟孩子有足夠多的面板接觸,一定要抱孩子,這實際上感情的基礎感情是發生在身體來的生物化學反應,沒有這些條件這些反應不可能發生,不發生就沒有情感發生,情感不是虛幻縹緲的,所以一定要有非常多的接觸才有更多的感情。

我個人認為,家庭教育不要把它過於藝術化、也不要過於技術化。一個和諧的家庭、一個和睦的家庭最重要。有了和睦的家庭,孩子在家庭中能夠很自然、很幸福的成長。我相信孩子的教育一定是成功的。至於是不是那麼早的學更多的東西,我個人的建議是希望家長不要看重“搶跑”。希望今天能夠更加理性的來對待家庭教育,對待孩子的成長。

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