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看見孩子,比待在一起更重要

  • 小白兔

  • 2018-10-23 19:24:37

簡簡周 / 文

在電影《十二公民》中,有一個相當不起眼卻十分關鍵的人物,很是值得琢磨。

電影的背景是一所政法大學要給沒有通過英美法考試的學生進行補考,於是,學校模擬西方法庭,讓12名學生分別擔任法官、律師、檢察官等角色,審理一樁社會上正飽受爭議的“富二代弒父”案。

同時,這12位學生的家長也被邀請組成了陪審團。家長們來自社會的不同階層,從販夫走卒到醫生教授,他們在聽完庭審後,需要投票對案件作出最終判決,但規則是,他們必須所有人都達成一致。

由於所有的人證、物證都指向富二代殺了自己的父親,所以,在第一輪投票中,有11個人都認定富二代有罪。唯一提出質疑的人,開始抽絲剝繭,重現疑點,最終讓11個人都改變了自己最初的判斷——富二代不是凶手。

在這個過程中,有一個幹擾了所有人判斷的關鍵人物,就是案件的“目擊證人”——一個常年獨居的老人。

是他編造了謊言,在法庭上做了偽證。明明沒有看到富二代殺人,卻言之鑿鑿,說是自己親眼所見。

很多人不理解,這個老人跟富二代素無往來,更不要說仇怨了,他為什麼要害一個已經失去了父親的年輕人?

結果,真相竟是出人意料的簡單又不可思議。因為他實在太孤獨了,常年缺乏別人的關注,當他發現只要說親眼看見富二代殺人,媒體就會蜂擁而至時,他被關注、被看見的內在渴望得到了極大的滿足。

於是,他把說謊、編造證詞當作浮木,想要拯救自己溺水中的靈魂。

1

這只是獨居老人的執念嗎?其實不是,這種被關注、被看見的需要,根植在每一個人的心裡。這位可憐又可恨的獨居老人,只不過是匱乏到了極致。

對孩子而言,被關注、被看見更是不可或缺的養分。

我認識一位媽媽,深受孩子尿床的困擾。

說來也怪,她女兒早在3歲多的時候就成功脫掉了尿不溼,晚上睡覺也基本不尿床了,可到了5歲多,不知道從哪一天開始,就又重新進入了頻繁尿床的迴圈。

“每天晚上臨睡前,我都會反覆叮囑孩子,千萬不要尿床,要想尿尿就喊媽媽,可一到夜裡她還是要畫地圖,我簡直都要懷疑她就是故意的了。”這位媽媽完全束手無策了。

我問這位媽媽,平時都是怎麼陪伴孩子的?對孩子日常生活、在幼兒園裡的情況瞭解多少?

她突然沉默了,過了好一會兒才說,因為他們夫妻工作忙,還經常出差,所以,最近一兩年來的確對孩子有所忽略……

問題的癥結就在這個“忽略”上。

無論孩子做什麼,父母都看不見也不關心,但偶爾一次尿床,父母卻極其上心,每天都要因為這件事不斷地叮囑她,即便她尿床了,第二天爸爸媽媽就會責罵和埋怨她,但至少在這一刻,父母看見了她。

聊勝於無,總好過徹底視而不見。

當然,這並不是說孩子就一定是故意“尿床”的,孩子有可能根本沒有意識到這一點,但她內心強烈的需要會驅使她從生理上做出反應。

所以,這位媽媽越是關注“尿床”的問題,孩子越是會無法控制地“尿床”。

在這個過程中,媽媽越來越焦慮,孩子的內心也一定是充滿了矛盾和煎熬。從理智上來說,她會焦慮自責,甚至對自己產生負向的評價,但在潛意識層面,她又很飢渴地想要汲取這一點點關注的營養。

這種內外的不統一,讓她沒有辦法控制自己的行為。

後來,這位媽媽調整了自己的狀態,開始在孩子身上投入更多的注意力,並有意識地淡化了對孩子尿床問題的關注,轉向其他更有正向意義的事情上。

一段時間後,女孩尿床的情況就有了明顯的好轉。

這位媽媽感嘆說,原來,看見孩子本身就是一種對孩子的療愈。

2

對孩子的忽略,會導致各種行為偏差,那究竟怎麼樣才算看見孩子?

有些父母的確是因為工作忙,很少有時間陪伴孩子,更不要說看見了,可也有一些父母經常跟孩子在一起,孩子仍然出現了很多讓人撓頭但其實是在“求關注”的不當行為。

因為即便你整天都和孩子共處一室,但完全沒有留意孩子的行為和需要,充其量也只能算是“待在一起”。

記得日本有部老電影,叫做《被嫌棄的松子的一生》。

女主角松子有個體弱多病的妹妹,所以爸爸媽媽把全部心思都放在了妹妹身上。

他們同處一個屋簷下,卻從來沒有看見更沒有在乎過鬆子的需要,只是一味地要求松子要照顧好妹妹,對妹妹事事謙讓。

爸爸甚至偏心到,對妹妹笑臉相迎,對松子冷淡以待。

有一次,松子偶然間扮了個鬼臉,爸爸給了她一個微笑。這個笑容對長期渴望被關注而不可得的松子來說,簡直彌足珍貴。

於是,她產生了一個錯誤的關聯——扮鬼臉能讓爸爸看見自己。

從那以後,每當她有被別人看到的需要時,就會扮鬼臉。這個反應模式伴隨著她長大,也常常不合時宜地出現。

她一生強烈地渴望被愛、被看到,甚至不惜捨棄自尊去尋找愛和關注,卻仍然沒能逃脫“走到哪裡都被嫌棄”的命運。

因為這隻命運的大手,早在她童年時代長期持續被忽略時就已經註定。

真正的看見孩子,不僅僅是和他在一起,更是要看見他的需要、傾聽他的想法、關注他的成長。

如果做不到這一點,即便花再多的時間陪伴,也沒有多大用。

比如,你的確想辦法抽出很多時間和孩子在一起,心裡卻一直想著工作的事,又或者不停地翻看手機,那麼,孩子一定很難從你的所謂陪伴中得到滿足。

絕大部分孩子的偏差行為,本質上都是在滿足自己內在的基本需要,只是用錯了方法而已。

相反,你可能沒有太多時間跟孩子待在一起,但只要有時間陪孩子,你就一定是投入且專注地跟她互動,效果絕對跟前一種狀況有天壤之別。

因為哪怕時間再短,你也很好地滿足了孩子被看到、被關注、被愛的深層次需要。

前段時間,網上有個討論很火,一週陪孩子的時間要是少於12個小時,還有沒有資格當爸爸?

其實,即便硬生生地把親子陪伴的時間湊夠12個小時,但仍然沒有做到專注地關注孩子,看到孩子的心裡去,單純的時間長短又有多大意義呢?

看見,遠遠比待在一起重要得多。

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簡簡周

靈小犀麻麻,暱稱“週週”

壹父母聯合創始人、高階家庭教育指導師

美國科恩博士親授遊戲力講師

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