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學習做一位不完美的父母,要注重親子關係的破裂與修補

  • 小白兔

  • 2018-10-12 17:58:46

我們經常聽到有些爸爸因為孩子不收玩具而將玩具扔掉,有些媽媽將孩子哭著道歉的視訊上傳,這樣的新聞你應該一點都不陌生。在這個社群媒體發達的年代,如何教養孩子成為一個不斷被眾人拿來檢視與討論的議題。

每當出現引發爭議的管教方式時,網路上許多人開始討論為什麼這些教養對孩子造成傷害、或分享自己童年遭受過的類似傷痛。的確,我們需要探討為什麼這些方式不適當,每當讀到這些新聞時,我更好奇在這些父母做出傷害孩子的行為後,他們如何做修補?

當父母發現自己的行為傷害孩子後,會去跟孩子談發生了什麼事情、和孩子道歉嗎?還是害怕沒面子,所以把過錯都推卸到孩子身上?或者,假裝什麼事情都沒發生過,繼續過本來的生活?

“我的媽媽從來沒跟我道歉過,也從來不承認她做錯了”,很多小孩子這樣說,還有這樣說:“從小到大,什麼事情都是她說的對,有一次她亂指責我拿她的東西,東西找到後,她也不跟我道歉,只是開玩笑地轉移話題。我只希望她可以跟我道歉,一次就好。”

就像這個孩子一樣,許多人的童年經驗都是“我的父母從來都不跟我道歉”。在成長過程中,因為沒看過自己的父母示範如何健康地修補關係,所以長大成為父母后,還是一樣不知道如何修補裂痕。於是,許多人在成為父母后開始追求完美,不敢犯錯、或是不敢承認自己做錯。

但是,孩子並不需要完美的父母,孩子需要的是願意承認錯誤,並且在關係破裂後,懂得修復裂痕的父母。

父母為何戴上「完美」的面具?

養育孩子充滿壓力與挫折,德國一項研究調查,很多人認為剛成為父母的前兩年所帶來的壓力程度,比起離婚和失業所產生的壓力還嚴重。不僅如此,這些受訪者還說,如果坦承這些掙扎與不滿意,當父母讓他們身心疲憊、情緒不穩定、後悔有小孩、與伴侶親密程度變糟等等,談起這些,會讓他們看起來像是個很差勁的父母、會很沒面子,畢竟,大家都說:“母愛是本性”、“孩子出生後就會知道該怎麼做”,好像當父母是件很自然、很簡單的事情。

前陣子我看到一則新聞,一位新手媽媽敘述自己生完孩子後的生活改變,說如果可以重來,會選擇不要生小孩,卻遭受到網友攻擊:“是你決定要生的,就不要抱怨。”當父母承認自己的掙扎時,得到的不是接納與支援,而是社會大眾與周遭親友的指責與評價。一份調查訪問了快五百位家中有剛出生到五歲小孩的母親們,其中有六成的媽媽都曾經因為養育孩子被批評,包含了教養方式、孩子的飲食、睡眠作息等等。而批評的來源大部分來自家族裡,包含自己的父母、伴侶、公婆或是姑嫂妯娌,以及朋友和社會大眾。

當週遭沒有支援,許多爸爸媽媽只好戴上“完美父母”面具,隱藏起自己的挫折與掙扎。有時候,想要完美不僅來自外界訊息,也來自內在需求。如果父母自己的成長過程中凡事被要求完美,那麼,教養孩子上當然也覺得要完美。不僅如此,有些父母將孩子的表現視為自己的成就,所以不斷要求孩子表現優異,因為當孩子很成功,父母才會覺得有面子,覺得“我是個成功的父母。”

卸下完美面具,才能看見孩子的需求

當父母無法談論自己的掙扎,想盡辦法要變成完美時,大家就開始急著找“解藥”,問教育專家、尋找要怎麼做的步驟和答案。這或許也是為什麼許多重視改變行為的管教方法,像是獎懲制度或是隔離法,會受到父母的歡迎。因為似乎照著這些步驟,孩子的行為就會被治好,而孩子好的行為表現就像是獎勵品,讓父母覺得很有面子。

當然,行為很重要,但是,孩子的行為本身並不是問題。行為是孩子傳遞訊息的方式,是孩子表達內在需求的方法。當父母只尋求改變行為的快速解藥時,往往就忽略了花時間去理解孩子的真正需求。

有些父母經常解釋,孩子表現出來的行為就像是冰山表面,藏匿在水面下的那一大塊冰山,才是真正發生的事情,但是我們無法直接看見孩子的內在需求,而是需要花時間去理解。如果你想解孩子,就必須先拋棄完美父母的面具,以及拋下使用那些“快速解藥”的心。也就是說,當孩子出現問題行為時,你願意剋制自己不要立刻懲罰孩子、隔離孩子、或是恐嚇威脅孩子要把玩具丟掉。相反的,你知道孩子這個行為是在表達他的內在需求,然後你願意花時間,去了解他發生了什麼事情,比如說孩子餓了嗎?累了嗎?心裡有什麼情緒無法處理?

孩子不需要完美父母,他們需要的是能夠花時間和力氣去了解他們的父母能夠看見他們的需求、聽他們說話、並且願意理解冰山下他們真正要傳遞的訊息。

破裂而後修補─孩子需要看見父母的不完美

常聽到一些父母說很害怕犯錯、怕自己做出的行為傷害孩子。的確,每天的日常生活都可能產生大大小小的裂痕,譬如,一位媽媽在五歲的兒子不小心把碗打破時痛罵他:“你怎麼這麼笨,笨手笨腳的!”;一位爸爸在七歲的女兒跑來要跟他一起玩時,對她吼叫:“煩死了,你怎麼不會自己去玩!”

很多時候,關係發生裂痕後,父母無法接納自己的錯誤,所以開始自我譴責:“我怎麼能對孩子說出這樣的話,我真是一個失職的母親;我真是一個糟糕的爸爸!”而當父母淹沒在自責中,就忽略了更重要的事情,那就是修補裂痕。

父母每一次的犯錯都可能讓親子關係產生裂痕,不過,裂痕出現後如果伴隨著修補,反而更可以幫助孩子的成長。因為當父母能夠接納自己的不完美、接納自己會犯錯,並且在犯錯後做修補,其實是在給孩子示範一件人生中最重要的事情─犯錯並不是世界末日,而是人生的一部分。

做修補是指,父母願意找時間和孩子談發生了什麼事情、承認自己的錯誤。譬如上述那位媽媽向兒子道歉,告訴孩子自己不應該說出這麼傷人的話語;那位爸爸向女兒道歉,向孩子解釋自己因為工作而很焦慮,但不應該把焦慮發洩在孩子身上,告訴孩子他會好好學習如何處理自己的情緒。經由破裂與修補,孩子可以理解到,父母會犯錯,也會做修補─也就是說,人都有可能會犯錯,但也有能力可以修補錯誤。

從現在開始,練習當不完美父母

能夠理解身為人就是有缺陷,並且能夠接納自己的錯誤和做修補,這是維繫任何關係最重要的關鍵。不論是親子、婚姻、戀愛、職場、或是朋友關係,要維繫一段健康關係並不是確保關係沒有裂痕,而是要能夠辨識並承認這些裂痕,並且修補所產生的傷害。

關係破裂後需要伴隨著修補,這是許多父母忽略的事情。因為大部分人的成長過程中,並沒有人對你示範如何修補關係。於是,很多人在成為父母后,無法接納自己犯錯,或是在傷害孩子後,不知道如何承認,更不用說修補。

我在諮商個案時,常常要不斷自我檢視,自己現在對個案說的話,是為了滿足自己的心理需求,還是為了幫助個案?在教養孩子上,我也常邀請父母可以這樣問自己,現在我做的事情,是為了要讓自己看起來像是個完美父母,還是為了迴應孩子這個時候真正的需求?

父母要能夠辨認裂痕,承認並修補錯誤,第一步就是要練習成為不完美父母;要接受身為人類就會犯錯、接納自己會犯錯,才能夠承認錯誤。當願意拋下完美父母面具後,才能去理解孩子行為下真正的需求,不然,如果父母只看見孩子的行為,就可能認為孩子做什麼都是故意的、認為都是孩子的錯,就錯失了辨認與修補裂痕的機會。

我們不需要完美父母,也不需要完美小孩,我們需要的是正常的父母和正常的小孩,正常是指會犯錯,而且還可能常常犯錯。但是在犯錯後,每一個人都有能力去承認錯誤,修補關係。

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